分手後的八個月

跟她分手了已經將近八個月，最初以為自己很想得開，放得下，叫朋友不必擔心，可是直到現在，原來全是自欺欺人。

原來自己愛得深，痛得也深。傷口是漫長的，是深刻的。每到夜深，呼吸總會困難，每一下呼吸心也會抽著的隱隱作痛。我的心現在像枯乾了，沒有生氣，一片死寂。

當自己一個人時，無論吃飯、乘車、走路、特別在夜深睡不著時，總會想到跟她的往事，總會想到我們已經分開了，一切過往令我感到快樂的事已經消失了，不會再次出現。隔晚枕頭總是會濕濕的，眼睛到第二天起床總是紅紅腫腫的。我在這八個月流過的淚或許是分手前的二十九年人生的總和。我經常跟自己說要振作，不要再想了，事實不能回頭，她也已經有好好的新生活，可是心裡總會不期然想起來，心情總是會向下沉。很羨慕跟她一起的那個人，可以跟她過著我想了很久，夢寐以求的生活。其實我在分手前不斷盤算著，在搜尋資料，但是現在已經永遠不會實現。

八個月，從外看看不到，其實體重已經掉了十三磅；失眠的日子多了，睡不著亂想東西的時間多了，我還發現我走路的時候垂下頭的次數多了，並且比以前更加沉默了，是為了好好保護自己的心?或是連用聲音吐出心底話的力氣都沒有了?傷痕已經累積得愈來愈多，心也愈來愈脆弱，對感情的信心也愈來愈少，對愛的勇氣也燃燒殆盡。

最近看見一部扭蛋機，有她很喜愛的象象，心情七上八落，忐忑了一陣子，不知道扭不扭好，最後決定扭一扭，很幸運一扭便是象象! 當時心底的暗中喜悅是久違了的。當晚急不及待在msn留言給她知。第二晚見到她上線便滿心歡喜的告訴她，在談話的過程中，確認了她現在的感情狀況，我望著象象，瞬間感覺自己實在很傻!心情又再次向下墜，另一個失眠夜，枕頭套又成為淚水的終點站。

一心一意深愛著一個人是好事還是令自己更痛苦?

工作上，我可以冷靜、樂觀面對任何改變、困難；可是感情就只懂得懷緬、後悔、不知所措。

這八個月來，每次作病，最後都病不成，身體好像跟我說，如果我病了，已經不像從前般有人會為我而心痛、擔心，沒有人會再突如其來到我家裡來造熱檸蜜給我喝。

很喜歡重看她的BLOG，裡面有記載著我們的事，不論是嬲我還是令她快樂的事，全都是關於我們的事，我很喜歡看。很喜歡她親自造給我的生日蛋糕，她親手"唧"的生日牌。為何一年後已經完全變了?

這是我第二次在十分愛的時候被切斷了，很難受。

一切要令自己開心，放開的道理我都懂，就是做不到。